„Znowu trafiłam/trafiłem na osobę, która nie potrafi się zaangażować.”
„Na początku było blisko, a później nagle pojawił się dystans.”
„Dlaczego ciągle powtarza się ten sam schemat?”
Jeśli zdarza Ci się wchodzić w relacje z osobami, które są chłodne emocjonalnie, unikają bliskości albo trudno im okazywać uczucia, możesz zacząć zastanawiać się, czy problem nie leży w Tobie.
Warto jednak spojrzeć na to inaczej.
Często nie chodzi o to, że świadomie wybieramy osoby niedostępne emocjonalnie. Bardziej o to, że pewne wzorce relacji mogą być dla nas znajome — nawet jeśli nie są dla nas dobre.
Kim jest niedostępny emocjonalnie partner?
Niedostępność emocjonalna oznacza trudność w tworzeniu bliskiej, bezpiecznej więzi.
Taka osoba może:
- unikać rozmów o uczuciach,
- wycofywać się, gdy relacja robi się poważniejsza,
- mieć trudność z okazywaniem bliskości,
- wysyłać sprzeczne sygnały,
- bać się zaangażowania,
- trzymać emocjonalny dystans.
Nie zawsze oznacza to złą intencję.
Czasem jest to sposób funkcjonowania, który powstał na skutek wcześniejszych doświadczeń.
Dlaczego ciągle trafiam na podobne osoby?
Jednym z powodów mogą być powtarzające się schematy relacyjne.
Nasz mózg często szuka tego, co znane — niekoniecznie tego, co zdrowe.
Jeśli wcześniej bliskość wyglądała tak, że trzeba było:
- zabiegać o uwagę,
- zasługiwać na zainteresowanie,
- czekać, aż ktoś okaże uczucia,
- zgadywać, co druga osoba czuje,
możliwe, że taki układ w dorosłych relacjach będzie wydawał się znajomy.
Nawet jeśli powoduje cierpienie.
Czy przyciągam niedostępnych partnerów, bo „coś jest ze mną nie tak”?
To jedno z bolesnych pytań, które wiele osób sobie zadaje.
Odpowiedź jest bardziej złożona.
Relacje tworzą się między dwiema osobami, a wybory partnerskie często wynikają z wielu czynników:
- naszych doświadczeń,
- przekonań,
- poczucia własnej wartości,
- stylu przywiązania,
- tego, co uznajemy za „normalne” w bliskości.
To nie kwestia winy.
To kwestia zrozumienia własnych wzorców.
Styl przywiązania a wybór partnera
Sposób, w jaki budujemy relacje, często ma związek z tym, czego nauczyliśmy się wcześniej.
Przykładowo osoba z lękowym stylem przywiązania może silniej reagować na dystans partnera.
Może pojawić się:
- potrzeba większego kontaktu,
- lęk przed odrzuceniem,
- ciągłe analizowanie relacji.
Z kolei osoba unikająca bliskości może czuć się bezpieczniej w większym dystansie.
Takie połączenia mogą tworzyć relacje pełne napięcia, w których jedna osoba szuka większej bliskości, a druga się wycofuje.
Jak rozpoznać niedostępność emocjonalną?
Warto zwrócić uwagę, czy partner:
- jest obecny tylko wtedy, gdy jest wygodnie,
- unika rozmów o potrzebach i emocjach,
- nie potrafi budować zaangażowania,
- bagatelizuje Twoje uczucia,
- wycofuje się przy trudnościach.
Jednocześnie ważne jest, aby patrzeć na całość relacji, a nie pojedyncze zachowania.
Każdy może mieć momenty dystansu czy trudności w komunikacji.
Psychoterapia a schematy w relacjach
Psychoterapia może pomóc lepiej zrozumieć, dlaczego wchodzimy w określone relacje i jakie mechanizmy za tym stoją.
W terapii można pracować nad:
- poczuciem własnej wartości,
- lękiem przed odrzuceniem,
- granicami w relacjach,
- stylem przywiązania,
- powtarzającymi się schematami.
Celem nie jest szukanie winy.
Celem jest większa świadomość i możliwość budowania relacji, które dają bezpieczeństwo.
Podsumowanie
Jeśli ciągle trafiasz na niedostępnych emocjonalnie partnerów, nie oznacza to, że „wybierasz źle”.
Może to być sygnał, że warto przyjrzeć się temu, jakie wzorce kierują Twoimi wyborami.
Zdrowa relacja nie wymaga ciągłego czekania, udowadniania swojej wartości ani walki o czyjąś uwagę.
Bliskość powinna być miejscem bezpieczeństwa, a nie ciągłej niepewności.
